Silent Yell

Makabere, schwarze + blasphemische Witze

Eine sicherlich sehr heikle Seite. Ich lache sehr gerne über gute Witze. Dabei ist es mir egal, ob der Witz auf Kosten von Randgruppen geht oder tabuisierte Themen aufgreift. Wichtig ist mir nur, ob der Witz gut ist. Das ist natürlich immer eine sehr subjektive Einschätzung. Bitte fühle sich keiner auf den Schlips getreten, es ist nicht jeder Witz gleich eine Glaubensfrage oder ein Bekenntnis.

Darum prophylaktisch hier ein Statement: Nein, ich denke nicht, daß Frauen dümmer sind als Männer. Nein, ich habe nichts gegen Ausländer. Nein, ich habe nichts gegen Andersfarbige. Nein, ich habe nichts gegen Gläubige. Ich zähle mich eher selber zu den Randgruppen und möchte hier niemanden diskriminieren oder gesellschaftliche Probleme wie z.B. Inzest bagatellisieren.

Ich hoffe, ihr könnt meinen recht schrägen Humor teilen. Noch einmal der Hinweis: Nicht jeder findet makabere Witze lustig. Drum überlegt gut, ob ihr die überhaupt lesen wollt. Wer dennoch weiterliest, braucht sich hinterher auch nicht beschweren. Viel Spaß beim Lesen.

Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm. Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" "Stimmt, das ist der Arm vom Hans. Seltsam!" Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!" Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!" Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer? Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Es war ein Wald, da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte) und der kleine, aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen. Eines Tages erschien eine gute Fee. Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald weiblich sind" –schwupp- geschehen. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann" –schwupp- geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im Nachbarwald weiblich sind" –schwupp- geschehen. Hase: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm" –schwupp- geschehen. Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind" –schwupp- geschehen. Die Fee jetzt zum Hasen: Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel". "Nö", sagte der kleine, aber gewitzte Hase: „Ich wünsche mir, daß der große Bär schwul ist", schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Eine Kuh steht auf der Weide. Da kommt eine kleine Maus angeflitzt und bittet die Kuh, sich bei ihr verstecken zu dürfen. Die Kuh ist hilfsbereit. Vorsichtig dirigiert sie die Maus unter ihr Hinterteil, dann plumpst ein Fladen nieder, der die Maus bis auf die winzige Schwanzspitze versteckt. Schon kommt die Katze und brüllt: "Wo ist die Maus?" Die Kuh schüttelt den Kopf: "Hier ist keine Maus." Aber mit sicherem Instinkt sieht die Katze das Schwänzchen, räumt sachte den Fladen beiseite, zieht die Maus raus und frisst sie. Was uns diese Geschichte lehrt?

1. Nicht jeder, der uns bescheißt, ist unser Feind.
2. Nicht jeder, der uns aus der Scheiße holt, ist unser Freund!
3. In der Stunde der Gefahr zieh den Schwanz ein.

Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau, Du hast recht, warte ich puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM. Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an! "Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:" Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der Andere: "Nein das würde die nie tun." Der erste: "Doch sag schon, was wenn doch? "Na ja" meint der erste "Ich würde erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf" Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

Stehen drei Männer vor dem Himmelstor. Sagt Petrus "Ich habe nur noch einen Platz frei. Ihr erzählt mir wie Ihr gestorben seit und den, der am tragischsten verunglückt ist, lasse ich rein:" Der erste erzählt:" Ich bekam einen Anruf, meine Frau geht fremd, bin ich nach Hause gefahren und überall nachgeschaut, auf dem Balkon an der Brüstung klemmten dann paar Finger, die hab ich abgekloppt, der Typ fiel in die Baumkrone, also hab ich einen Kühlschrank hinterher geschmissen und hab mich in der Schnur verfangen." Der zweite erzählt:" Ich war im 10.Stock, Fenster putzen und bin abgerutscht, hab versucht, mich in den 5.Stock zu hangeln, kommt so ein Bekloppter und kloppt mir die Finger ab, ich falle in eine Baumkrone und dann fällt auch noch ein Kühlschrank hinterher." Sagt der Dritte:" Ich war bei meiner Geliebten, auf einmal hieß es der Alte kommt, da hab ich mich im Kühlschrank versteckt."

Rotkäppchen geht durch den Wald...quietschvergnügt wie sie ist, schaut sie hinter die Büsche, um nach Pilzen zu suchen...Hinter einem Busch entdeckt sie den bösen Wolf...erschrocken fragt sie: "Warum hast du so große Augen?! "Darauf der Wolf wutentbrannt:

"...NICHT MAL IN RUHE SCHEISSEN KANN MAN HIER"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? Darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Was passiert wenn in der Küche neben der Frau eine Bombe explodiert??? Es sieht genauso aus wie vorher, nur das dusselige Gequatsche hat aufgehört.

Sitzen zwei Frauen beisammen. Da sieht die eine ihren Ehemann mit einem Blumenstauß nach Hause kommen. Klagt sie: Mist, er bringt mir Blumen mit, da muß ich heute wieder die Beine breit machen. Darauf die andere: Wie? Habt ihr keine Blumenvasen??

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: Appartement zu vermieten Die Blondine denkt sich: Super! Ich brauche, eh eine Wohnung. Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: Was machen sie hier eigentlich. Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel Appartement zu vermieten und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt lapidar: Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!

Ein neuer Zuchthahn kommt auf den Bauernhof. Der altgediente Hahn macht ihm ein Angebot: Lass mir für jeden Tag ein Huhn und ich bin zufrieden. Der neue Platzhirsch lehnt kategorisch ab. Am nächsten Tag macht der alte Hahn ein neues Angebot: Wir machen ein Wettrennen um die Scheune. Der Gewinner bekommt alle Hühner. Der neue Hahn plustert sich auf: Dich schaffe ich locker. Du bekommst sogar 10 Meter Vorsprung. Gesagt, getan. Als der neue Hahn gerade losrennt, kommt der Bauer aus dem Haus, sieht das Ganze und erschießt den neuen Hahn mit dem Kommentar: So ein Mist. Das ist schon der dritte schwule Hahn in diesem Monat.....

Ein Mann geht in einen Motorradladen und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat, gibt ihm der Verkäufer noch einen Napf mit Vaseline und sagt: "Immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein, damit der Regen nicht so aggressiv für den Chrom ist." Ne Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel, wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wird´s dem Typ zu langweilig und er fängt an, seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie. Weder Mutter noch Vater sagen auch nur ein Wort. "Man, das kann doch nicht sein ", sagt er sich und fängt an, die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus, meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will, hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung "Schon gut schon gut, ich geh freiwillig abwaschen"!!!

Ein Knecht bewirbt sich beim Bauern. Der fragt, was er denn Besonderes könne. Ich kann mit den Tieren sprechen, sagte der Knecht. Er sprach mit der Kuh und teilte dem Bauern mit, dass sie ein wundes Euter habe. Stimmt, sagte der Bauer. Das Pferd lahmte auf dem linken Vorderhuf, weil ein Nagel fehlte. Auch das stimmte. Plötzlich begann in der Ecke ein Schaf zu mähen an. Der Bauer rannte wie von der Tarantel gestochen hin, nahm das Schaf in den Schwitzkasten und sagte: „Du hältst die Klappe, erstens ist es schon zwei Jahre her und zweitens war ich total betrunken.“

Hat ein Mann 25 DM und geht zum Taxistand. Fragt er den Taxifahrer: "Wie viel kostet eine Fahrt nach Leverkusen???". Antwortet der Fahrer: "30 DM". Darauf der Mann: "Ich hab aber nur 25 DM, fahren sie mich trotzdem??". Der Fahrer: "Hau ab!!". Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Taxistand, diesmal stehen 15 Taxen dort. Geht er zum ersten Taxi und fragt: "Wie viel kostet eine Fahrt nach Leverkusen???" Der Fahrer antwortet: "30 DM". Sagt der Mann: "Ich gebe ihnen 50 DM. 30 wenn sie mich nach Leverkusen fahren und 20, wenn sie mir einen blasen." Der Fahrer: "Verzieh dich, du Arschloch!" Geht der Mann zum zweiten Taxi und fragt: "Wie viel kostet eine Fahrt nach Leverkusen???" Der Fahrer antwortet: "30 DM" Sagt der Mann: "Ich gebe ihnen 50 DM. 30 wenn sie mich nach Leverkusen fahren und 20, wenn sie mir einen blasen." Der Fahrer: "Verzieh dich, du Arschloch! So geht das die ganze Reihe entlang, bis zum letzten Taxi. Das ist der Fahrer von gestern. Fragt der Mann, wie viel eine Fahrt nach Leverkusen kostet. Der Fahrer antwortet: "30DM" . Sagt der Mann: ich gebe ihnen 50, 30 für die Fahrt nach Leverkusen und 20, wenn sie an den andren langsam vorbeifahren und winken.

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling," und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage keinen Sex haben können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Der Weihnachtsmann kommt ins Behindertenheim und meint: "Wer mir eine schöne Geschichte erzählen kann, bekommt eine Überraschung!" Kommt das erste Kind: "Hananmmemsandseeäähhh...." "UND wer mich verarscht, kriegt gar nichts!!!!!!"

Ein Bauer will in den Puff, er steht vor der Tür, klopft an und die Puffmutter öffnet. Sie fragt: Was willst du denn hier ? Der Bauer antwortet: Na, ficken ! Die Puffmutter mustert den Bauern und fragt: Hast du überhaupt Geld ? - "Klar, 10 DM" - Dafür kannst du dir höchstens selber einen runterholen" antwortet die Puffmutter. Der Bauer geht weg, kommt aber 10 Minuten später wieder und klopft erneut. Die Puffmutter öffnet wieder und fragt: Was willst du denn schon wieder hier ? - Na, bezahlen !!

Achmed am Telefon zu Chef: "Scheffe hab Problem. Kopf tut weh, Hals tut weh & Knochen tun weh. Kann heute nicht kommen!" Chef: "Ja Achmed das ist dumm. Weißt du, was ich immer bei so etwas tue? Ich geh zu meiner Frau und lass mir einen blasen. Danach ist alles ok." "Ok Scheffe, ich rufe dann an!" Nach zwei Stunden:" Du Scheffe, guter Tipp, keine Schmerzen mehr. Ich komm wieder jetzt. Übrigens, schöne Wohnung haben du!"

Elli fährt ihr Baby im Kinderwagen durch die Stadt. Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: Ooooh süß, sieht ja aus wie geleckt. Elli wird rot und sagt: Na ja ein bissel gebumst haben wir aber auch!

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weißt schon...?" Darauf der andere: "Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, daß seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bißchen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!!!"

Ein Vater will seinem Jungen die Politik erklären. "Also, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter passt auf alles hier auf, also ist sie die Regierung. Das Au-Pair Mädchen arbeitet hier, also ist es die Arbeitergesellschaft. Und was deinen kleinen Bruder betrifft, er ist noch klein, also ist er die Zukunft. Jetzt überleg dir das mal bis morgen, und sag mir dann, ob du es verstanden hast!" Mitten in der Nacht wacht der Junge auf und denkt über die Probleme nach. Er geht zu seiner Mutter ins Schlafzimmer, kriegt diese aber partout nicht wach. Dann geht er zum Zimmer des Au-Pair Mädchens und sieht, dass diese gerade von seinem Vater sexuell missbraucht wird. Und als er zu seinem Bruder geht, merkt er, dass dieser in die Windeln gemacht hat. Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Na, alles verstanden?" "Ja, Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeitergesellschaft missbraucht, die Regierung schläft und die Zukunft sowieso in der Scheiße steckt"

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht. "Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe." Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: "Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Ein Tourist kommt zum erstenmal in die Schweiz und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Tourist, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Tourist, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es in der Schweiz zu viele davon gäbe. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 1000 Franken Belohnung. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, fährt der Taxifahrer auf ihn zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Tourist ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."